Cette semaine moi aussi je prends mes vacances sur le blog.  Je vais me contenter de faire du copier-coller et vous offrir un petit best-of de « pensées profondes » que j’ai recueillies par-ci, par-là.  J’espère que quelques-unes au moins vous feront sourire (Âmes pudiques s’abstenir - auteurs divers) ! 

• Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants
• Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à bien meilleur marché
• La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, un bon coup de queue et oups. .
• C'est quand on a vu ta tête que l'on a inventé la cagoule
• Avoir une section fumeurs dans un restaurant c'est comme avoir une section pisseurs dans une piscine
• L'intelligence Artificielle n'a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle !
• Je crois que nos importations viennent de plus en plus de l’étranger. (George W. Bush)
• Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe.
• Il n'y a pas de femmes frigides ; ce sont les mauvaises langues qui disent ça !
• Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes Parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles!
• Je pense, donc je suis. Elle dépense, donc elle est !
• Ça prend deux ans pour apprendre à parler mais toute une vie pour apprendre à la fermer
• L'âge mur de l'homme s'apparente à celui des poires. Dans les deux cas, c'est la queue qui lâche.
• Le sexe c'est comme une partie de carte. Si tu n'as pas un bon partenaire il vaut mieux avoir une bonne main.
• Pour éviter d'avoir des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-sœur, vous n'aurez que des neveux
• Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
• Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice
• Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de cornes
• Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celles des autres.
• Pire qu'une pierre dans la chaussure, c'est un grain de sable dans la capote.
• La hiérarchie, c'est comme les étagères, plus c'est haut, plus c'est inutile.
• Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions
• Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.
• Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
• "Tu as le droit de changer le signe du zodiaque, mais il faut que ta mère le sache vraiment d'avance."
• Mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté
• Caleçon qui gratte, morpions qui squattent
• Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille
• Un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul
• Ne jamais monter sa tente quand son oncle n'est pas loin
• Si t'es sincère, desserre-les
• Le seul moyen pour vivre longtemps, c'est de mourir vieux
• Un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu
• Si tu as la colique, évite de tousser
• Si tu vois midi à 14 heures, ta montre retarde
• Des tresses à chien sont aussi ridicules que des Natacha
• Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ? 1. Le livre de cuisine de la Somalie. 2. La liste des héros italiens. 3. Un siècle d'humour allemand.
• La laine vierge, c’est la laine d’un mouton qui court plus vite que le berger

Et la der pour la route

• L’écho : Un phénomène qui a toujours le dernier mot, même avec une femme

A la semaine prochaine

Jo